ytht外的motss

昨天在长春的文化广场去吉大二院对面的伪满的什么东西参观 过马路的时候就看见一个帅哥，使我很喜欢的类型还在后面偷拍他，到了那里我偷看他发现他也老在看我 但是我明显发现他不是来参观的,还有点心不在焉，导游讲的时候他根本没听。而且他看我的眼神，让我觉得他可能对我有意思。然后就进去参观那个东西，他就没进去。我当时犯了一个很大的错误，就是进去了。其实我也不是很想进去看。我想跟那个帅哥呆在一起 等我出来的时候他已经不见了 当时我就觉得很后悔 我就马上冲出去 四周看都没看见他的影子 我不死心，又倒了回去  就看见他从旁边出来了 然后我就主动跟他搭讪 我说你也是学生阿  他说 “俄，对”但是我能感觉到他声音有点很轻微的发抖，可能是他有点紧张 他问我来旅游阿，我说是 我看他好像找不着话，我就主动跟他说你刚才为什么不进去呀，里边可好看了。。。有尸体标本啥的可刺激了还下到地道看了呢。。。就是把见闻夸大了一下 他180左右，短发，很阳光，说话声音很温暖，喜欢死了 我见着他有了那种很久没有的感觉，就是我很喜欢的类型 他说你接着去哪儿？我说四处转转 结果他居然说了一句那好，我先走了阿，再见 我本来还想说 你给我当导游吧结果居然他就走了 他就去文化广场了我不甘心。就站在那儿看着他的背影 结果他走着走着居然回过头来看我 不过还是走了。我愣在那里。 我还是跟着回文化广场去了。因为他对我太有吸引力了 回到广场，我坐在花坛边看他在广场边上徘徊，很明显的没事却又装出有事的样子 这时候我发现我旁边花坛有个比较gay的人对面还有两个貌似一对的样子 我突然反应过来，难道这个地方是。。。。 自己都汗一刚  我不敢确定就拿出手机搜索 文化广场+同志

但是没有什么内容

http://cache.baidu.com/c?word=%CE%C4%BB%AF%3B%B9%E3%B3%A1%2Cgay&url=http%3A//www%2Eblogcn%2Ecom/user51/maddog2008/&p=882a971c819a12a059b2873e50&user=baidu

 我不甘心又搜文化广场+gay只搜索出一条http://cache.baidu.com/c?word=%CE%C4%BB%AF%3B%B9%E3%B3%A1%2Cgay&url=http%3A//www%2Eblogcn%2Ecom/user51/maddog2008/&p=882a971c819a12a059b2873e50&user=baidu还是一个人的blog写的 “这天我们去了文化广场，是长春gay的聚点，里边有很多放风筝的人。 ”我一下子恍然大悟！ 我几乎可以确定他是！ 本来以为就是个直人帅哥 我好喜欢的类型 但是他的眼神让我觉得他应该是 我看他他也看我，一般人是不会对视那么多次的 这次我想我一定要去跟他表白 看着他老在远处找不着机会 看着他走过来我作好准备他已过来我就跟他打招呼 因为起先我并不知道他是我想刚才的对话让他觉得我不是吧  他假装没看见我 然后他就走了 我觉得我不能错过他 我就准备跟上去跟他表白 可是他走得好快追不上 搞的感觉就像我在跟踪她 他有往后看，他一定看见我了他可能觉得我是坏人  突然发现他旁边有个男孩 我想，阿，原来他在广场勾了个男孩完了 我就只好保持很远的距离 真正变成跟踪了 走到吉大三院的时候那个男孩进去了，他继续往前走其实我也不明白那个男孩到底是他在广场勾到的还是恰巧走到一块的，说不定他们根本不认识呢 他继续往前走。我又跟了上去，看到他又转过来看了我一下走到电视台门口，他不见了，我追上去突然发现他在电视台门口打电话 他边打电话边等人的样子但是我觉得他没有真的打电话他可能只是做了个动作而已，他可能是在那儿等我追上看我究竟要做什么 我吃了一惊连忙退了回去 我当时突然退缩了没有勇气上去 过了一会他又往前走，走到车站停下了  我准备正式出场了还在想怎么跟他说  我喜欢你？太突兀了  

请问你时gay吗？万一人家不是呢

我也不知道怎么说，不管了  我走到车站，如我所想他果然做好了准备转过来看着我 我对他笑。很开心地笑我自认为那是“我喜欢你”的意思我想他应该明白那是什么意思 他还在隐藏他问：你都去哪儿转了？ 我说，就在那附近 他问：你一个人吗？找了住的地方了吗？ 我一听，有戏。心里想 我说，埃，我也是学生，在北京上学，一个人过来玩，还没找着住的地方呢。

他说外边不是挺多嘛。

我说你哪个学校的？ 他说长大的。应该是长春大学 我说那你们学校远吗？他说不远 我说那你带我去你们学校附近找吧，我一个人找不到 他居然说，就着旁边红旗街就有很多。。。我ft了 然后327路车（好像是这路？）来了，他说我的车来了，我走了，再见。然后就上了车 我当时就在想，要不要跟他一起冲上车？ 但是还是没有 车开走了我又后悔了  车开走那一霎那我当时感觉世界一下子就空了能看见他的身体跟着走一起被带走了 很久都没有这样的感觉了突然觉得一个人对我那么的重要居然感觉一下子被掏空了当时就愣在那里好想哭 我下午就一直在想，他要做我bf我做什么都愿意 就像失去了初恋一样的感觉，要不是旁边有人我真的就哭了 本来昨天就打算离开长春的，但是我想我今天再去文化广场等他看他在不在跟他解释清楚  虽然我知道再次预见它的可能性几乎很小 晚上做梦也梦见他了。我真得好喜欢他

喜欢他的眼神他的声音

可能是一开始我没明白所以他就认定我不是gay了 也许他根本不喜欢我被我吓着了

今天下午在广场坐了一下午，没看见他。哎，永远的错过他了

两全齐美酷儿情歌委员会文件 ———————————————————————————————————— 两酷歌[2007]第002号 关于发布励志歌曲《我最响亮》的公告 各有关新闻媒体、全球的歌迷朋友们： 经过主办单位近三周的努力，由motss九大SG歌手倾情奉献（见附录）的第三首单 曲《我最响亮》已录制完成。 试听及下载地址：http://music.fenbei.com/index.aspx?id=8248505 感谢广大歌迷朋友们一直以来对我们活动的支持。敬请继续关注我们的其他节目。 酷儿情歌委员会 二00七年七月三十一日 附录：录制工作分配（对原始版本临时作了些调整） 我最响亮 作词：郭敬明 作曲：吴梦奇 歌手：foreist、artboy、superconduct、凯凯、阿蒙、coolnicsky、yangzeyue、 greeneye、prod yangzeyue：灯光和花火一起闪亮 也亮不过我的梦想 superconduct：我旅途的开场 我沿路的徽章 风沙搁浅的希望 coolnicsky：时光让脸庞渐渐发光 风雪把悲伤轻轻吹亮 artboy：被淋湿的翅膀 才拥有穿越过 那暴风雨的力量 阿蒙：曾经的我想唱就唱 我最响亮 凯凯：这一年夏天有最感动的阳光 yangzeyue greeneye：你给我梦想 我勇敢往前闯风吹雨打拍拍肩膀 foreist coolnicsky：现在的我想唱就唱 我最响亮 这一年夏天有最温暖的目光 superconduct 凯凯：记忆的远方 我披戴的荣光 照进天窗擦亮梦想 合：我最闪亮 prod：灯光和花火一起闪亮 也亮不过我的梦想 artboy：我旅途的开场 我沿路的徽章 风沙搁浅的希望 greeneye：时光让脸庞渐渐发光 风雪把悲伤轻轻吹亮 凯凯：被淋湿的翅膀 才拥有穿越过 那暴风雨的力量 superconduct：曾经的我想唱就唱 我最响亮 foreist：这一年夏天有最感动的阳光 yangzeyue artboy：你给我梦想 我勇敢往前闯 风吹雨打拍拍肩膀 greeneye yangzeyue：现在的我想唱就唱 我最响亮 这一年夏天有最温暖的目光 coolnicsky 阿蒙：记忆的远方 我披戴的荣光 照进天窗擦亮梦想 foreist：曾经的我想唱就唱 我最闪亮 这一年夏天有最感动的阳光 合：你给我梦想 我勇敢往前闯 风吹雨打拍拍肩膀 现在的我想唱就唱 我最响亮 这一年夏天有最温暖的目光 记忆的远方 我披戴的荣光 照进天窗擦亮梦想 我最闪亮 --

happyflytony (happyflytony), 信区: Motss
标  题: 认识5年，出国2年，他要结婚我写给他的信
发信站: 两全其美网 (Tue May 16 23:22:16 2006), 本站(lqqm.net)

你一直强调你以家庭为重，并暗示我在妨碍你。你本来就是和mm回国结婚的，你这么想为什么还要我去机场接你，为什么还要来狠狠伤我一次呢？

对于我，你回来前我也预见到会有这种情况，而且本来好多事情我已经渐渐也淡去，所以一直不太想见你，或者当时说在上海见下算了，可是一见面好多感觉又忽的燃烧起来，这是我的悲剧。

我说这两天想天天给你打个电话（在mm来前）。是因为：第一我不舍就这么再也见不到你，想6.1去看你，当时你也说可以的（如果当时你是真心的）。现在你说不方便，那么我也理解，只觉得在美国浩浩太平洋相隔没有办法，而现在怎么远也是在国内，却再也见不着，痛彻心扉而已。退而想之，没有办法，只能打打电话。在美国是一直电话我，虽然你的话费便宜，其实我心里是过意不去的。我想现在在国内就我来打吧，你mm没有几天就来，我计划的天天打也不过3天而已，这样你也觉得会妨碍你，让你感觉内疚，我还能说什么呢？在你心中原来是我一直在妨碍你，缠着你，你这样说让我自尊何存？

站在你角度想，我说爱啊，想的这些确实让你尴尬，你在筹备婚礼，和mm郎情妾意，我又算什么呢？我一直在努力适应你变化的步伐，从你有mm，你们同居，到你们结婚，难过过，失意过，以为终于可以挺过去，谁知道依然难以迈过这一关。这一切错在你，是你不珍惜。你除了斥责我不能处理好我们关系，其次就是在逃避，根本不愿意涉及这个话题。你真正和我交流过，在意过我的感受，讨论过我们该怎么走吗？我只能一步步自己艰难过来。在你心中根本觉得就是我小气，和不讲道理。现在，你准备结婚，你不忍心因我们关系有一丝伤害家人，我理解。可是，我也是血肉之躯，一个至今至爱你的人！一个你曾经叫做“哥”的人！当你说这些，就一点不考虑会伤害我至深吗？我就理所应当承担这些吗？或，你内心觉得已经成家，我们这种是可耻的关系，死不足珍惜。

你一直认为我要的太多，你不能给予，甚至有压力，我也在问自己，我要的是什么？我不明白么？不是永恒，而是在一起时，微笑，睡眠，说什么，或者不说什么；不在一起时，心中彼此牵挂，内心血肉相连的感觉。你要求的我只是站在远远一边，什么不要想，什么不要说，对于我太难了。明明知道放弃可以更好，却一直不舍。那天夜里说分开，当时仿佛胃部被重重锤击了一下，瞬时疼痛难忍，你知道吗？或许正如你说的，我们从2003年的那个夏天就分开了，只是我们不愿意承认而已。

我一直认为爱是无错，爱是纯洁，无论男女。爱是人性中恒常的天赋，我们永远无法用爱来责备彼此，爱是坚持，亦是忍受。有时候我们无法释放爱成可触摸的实体存在，那并不是我们放弃了爱，而是我们在忍受，忍受命运伴随着欢乐降生给我们的无常苦痛。可是当你认为，爱，是你和mm的妨碍，爱便是错了。从5年前的那个黄昏，我们便错了。5年来，我做任何事情首先是为你着想，可是一开始就错了，所以到头换来的只能是自己心中伤痕累累。

既然你认为是错的，所以想来想去，我还是走开吧。其实是你在叫我走开，我还能说什么呢？请相信，我一点没有怪你，我知道没人故意愿意改变什么。只是我好痛，自以为刻骨铭心的爱恋不过是你绝然的一转身。

我们之间从此恩断义绝，形同陌路，老死不相往来。我明天会把你的东西寄出。

祝你新婚快乐！

顺问候你爸妈好！

发信人: NoNickName (NoNickName), 信区: Motss
标  题: 刚刚注册了一个账号，给大家讲讲我的故事。
发信站: 两全其美 BBS (Thu Apr 14 19:06:03 2005), 本站(lqqm.net)

如果是一个星期前的这个时候，我会趴在床上，在那盏温馨的床头灯下，看我的那本《心灵的自救》；而不需要看多久，就会听到他匆匆的脚步声，我甚至可以想象他咧着嘴的那张笑脸；他会跑过来，站到我的凳子上，把头凑上我的床，双手在我身上乱摸一气，偶尔还要咬上两口，一阵玩耍过后才放过我。这算是每晚例行的活动吧，等他走后我才会关上灯，迅速地进入梦乡。

但这已经是过去了，永远的过去了，再也追不回来。

他喜欢上了一个女生，居然是在火车上认识的，不知怎么又联系起来。QQ，MSN，短信，晚上一块去跑步，突然之间他几乎所有时间都在跟她联系。正像他自己说过的：“我们现在才4天，要是想上的话，再有3，4天也就够了。”这使我每天都很抓狂，他还经常说话气我。

前一阵子，系里面一直在组织去太湖源春游，他这么爱玩的人肯定要去啦；我不想去，因为每个人要交200块，我家境不好，再加上最近一直想买一块硬盘，所以想把钱省下来。他强迫我一定要去，就像哥哥强迫弟弟那样；我当然得从着他，感觉像是被班长抢去了200块。我也是很想跟他同去的。还记得大一的时候全班一块出去玩，天气很热，他就换上了我的衣服；去年春天他跟我一块骑车到郊外的河沟里捉螃蟹；就在前几天，我们还打算故地重游，但没找到那条河沟，却找到了一个不为人知河畔公园。没想到期待中的太湖源之行，仿佛是我俩关系的一道分水岭。

他把所有的时间都给了她，在汽车上的4个小时还在不停地给她发短信，并且开始疏远我。正如我所预料的，这次春游并不像想象中的那么开心，他不再跟我同行，不想跟我拍照，还时刻不忘记摆弄他的手机。在山中度过的那个晚上，我们4个人挤在3张床上，我跟他挨在一起；如果是过去，那我们肯定要闹个翻天了，估计我会满身都是他的吻痕；可是那一夜什么都没有发生，甚至没有任何身体接触。夜里，我让他帮我把脖子上的戒指摘下来，（那是他买的，也是他给我戴上的，我们一人一个。）他好像很理解我用意，问了句：“不要了？”“嗯。”“明早天亮了再说吧。”那一夜我没怎么睡过，尽量地把身体凑过去，听他的呼吸，感受他的体温。早上醒来的时候，不知道怎么回事他把头枕在我的胸上，也许那一刻就是最后的幸福。我又叫他帮我摘戒指，他却在那边支支吾吾；最终我自己把戒指摘了下来，放在他的手里，他没说任何话。洗漱回来的时候，看到两枚戒指已经都在他的颈上了。我想，我们可能就这样结束了。

回来的那个晚上，车外面一直下大雨，清洗着整个世界，似乎也包括他对我的感情。从那以后他就再也没认真地看过我，或是跟我说话。周末，我出去做家教，感觉到不同寻常的疲惫；在公车上我想着从前刚一到学校就跑到他的寝室，而他会像条大狗一样跑过来跟我亲热，我知道这一切再不可能发生了。之后的几天，我们虽然还是一起上课，一起吃饭，却从不说话，其他的时间他都去找她了。我每天都很痛苦，在学校的BBS上匿名发些胡乱的帖子；晚上听到他回寝室的声音才肯上床，还是睡不着……我觉得自己根本就放不下，每天偷偷地盯着他，看他颈上的那两枚戒指，也看到了她给他留下的吻痕。

我想摆脱，想跟他说说心里话，或许才能渐渐看淡这一切；没想到，这竟是一个错误的决定。我给他发短信，说想跟他谈谈，他却坚持要在短信上说，不想当面谈。于是：

“我跟你啥关系？”

“兄弟关系呗，你就是为了这个生气呀。”

“我喜欢你咋办？”

…… ……许久的沉默…… ……

“兄弟，你喜欢的人是……，……毕竟我们都是man，谁都不想当gay的。”

……

我就这样被宣判了死刑，之后他整天躲着我。我一直还想找他当面谈谈，就跟他说几句话，说说我的想法。他拒绝了我的要求，一个20分钟谈话的要求，我真的疯狂了。我要找到他，要跟他当面把话讲清楚。我提着半罐啤酒，跑遍了一栋教学楼的所有教室，企图找到他和她“自习”的地方，未果；我又开始跌跌撞撞地沿着湖边走，在黑暗中企图在长凳上找到他们的身影，没有，什么都没有，这么大的校园，这么多的教室，我怎么可能在黑暗中找到他。我找了一张没人的长凳，躺了下来，望着天空，没有我的星，只有都市的灯光和飞机的尾灯。我想，如果我今晚真的能找到他，是不是代表上天会给我一次机会？继续找！爬起来没走几步，就在不远的出听到了他的声音，真的是他！我站在不远处听着他们嬉笑，看着他们缠绵，好几次都想冲过去打他两拳，在把想说的话说出来，然后扬长而去；可理智竟控制住了我的双腿，动弹不得。发短信，打电话，想把他叫过来，他也毫无反应，完全沉醉在其中。我就在那里站了30分钟，麻木的头脑，抽搐的身体。放弃了，就这样放弃了，像个鬼魂游荡回寝室，面对着荧光屏，把故事讲给虚伪的网络。

这真的是我的错吗？为什么过去他会对我那么好？经常给我买些小东西，甚至还有身上的这条裤子？为什么总喜欢跟我挤到一张凳子上，然后乱摸一通？为什么两个人总是互相夹着对方碗里的饭菜？为什么总是穿这对方的衣服去上课，让同学都搞不清楚衣服到底是谁的？为什么他总是吻我的脸，甚至把他嘴里的糖果吐到我嘴里，然后又要回去，还乐此不疲？为什么爬上我的床，企图同眠？这到底是为什么？我想知道。

理性的我对自己说，别想了，反正跟你没关系了；而一个朋友说的更好：“别想了，从来就跟你没关系。”真的如此吗？

他始终没给我说话的机会，只是回答了我在msn上留给他的四句话：

1 谢谢长期以来你对我的照顾

2 我不接受任何形式的同情

3 希望你能重视感情，包括现在的这份

4 成熟起来，想想自己的未来，想想父母

他的回答只有三个字：“记住了。”

现在我在他面前几乎是透明的，几次尝试跟他做朋友的努力也都被他推脱了。我不想打扰他了，我需要的是时间。人的情感也要符合科学的规律，既然我对他的情感不是一天产生的，也就不会在一天后淡忘。今天是星期四，过去我最不喜欢的一天，因为周四我们不在同一间教室上课；现在，哪一天不是周四呢？或许若干的周四过后……

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※ 来源:．两全其美 BBS http://lqqm.net [FROM: 218.193.176.89]

片断一：
　　 很小很小的时候，每到端午节，就有很多山民挑着山里采来的长的稀奇古怪的草药来卖。 按照我们那里的习俗，我妈总会买来草药熬水给我洗澡，洗了不长痱子^_^草药的味道很特别，我坐在大澡盆里，妈妈给我洗遍全身。我那时还不懂，问妈妈：“为什么我坐在热水盆里小雀雀儿就会变大呢？”
　　
　　片断二：
　　 学前班，我和一个小男孩同桌。那时候还在我妈教书的乡村小学。同桌男孩是属于农村家庭经济比较好的那种，至少穿着挺干净，长得应该也不错，可惜我已经不记得他的样子，我很爱和他一起玩一块坐。一次，学校另一个老师的孩子（女孩，也和我差不多大）到班里来上课，我妈就把我和那个男孩分开了要我和那个女孩一块坐。我哭，拼死不干。妈妈骂我，最后还是被换开了。
　　
　　片断三：
　　 小学五年级还是六年级，我们班一个很优秀的男孩在长江边救一个落水儿童，结果自己死了。我们都哭了。那个男孩是我们体育委员，运动会200米第一名；书法大赛全国三等奖，成绩也和我差不多班里前几名，而且为人很好，算是学校和老师眼里的尖子人才，就这么死了，非常可惜。事后，我对同学感叹道：“哎，像他这么优秀的人死了真可惜，我要是女孩子，我肯定嫁给他了。”说完之后我自己都吓了一跳。
　　
　　片断四：
　　 初二的，重新分班。班里有个长得还可以的男生，对我产生了一种类似懵懵懂懂的性吸引，一个夏天，刚踢完球。他站在我后边，趴着我一边喝水一边和同学讨论刚才踢球，那时候男生好像都挺爱搂搂抱抱身体接触，似乎也是很正常的事，而当他身体越来越贴近，我能明显的感觉到他的JJ贴紧了我的pp，一种爽得让人眩晕的感觉。我bq了。
　　
　　片断五：
　　 初三，班里一个成绩一贯倒数几名的男孩，居然一下超过我考到了第三名。同学都议论他肯定是拿钱悄悄找老师补课了（那时候拿钱找老师补课似乎是挺见不得人的事情）。于是我天天去他家“监视”他，看他到底怎么学习的，发现这个从来不起眼的男生似乎也挺有魅力的。那个夏天，我们晚上天天在大街上游荡，就像那些街娃一样。他坏坏的，像个痞子，穿着不是很白的白衬衣，衣服从来都不扣，露出还算结实的身体，我们就这样到处游荡，吹风。我情不自禁的去抱他，他笑：“你不会是爱上我了吧？”

发信人: postele (5m Car Crashes), 信区: Motss
标  题: 一段经历
发信站: 两全其美 BBS (Wed Nov 10 21:14:36 2004), 本站(lqqm.net)


想了半天，最终起了个这么朴实的题目。其实，故事和这个题目一样朴实。这本身就是一个未完全发生的故事，或许还不能称之为爱情的经历。

谈不上怀念，只是有时候会不经意的回忆起一些人和一些事。
                                              ——不是开头的开头
（一）时间：刚才

在水房，一个人孤独的洗衣服，看着眼前镜子中的自己，突然回忆起了什么，于是，就有了写出下面话语的冲动。

（二）
人在不同的时期，对一件事情的看法总是不一样的。也许，这就是所谓成长吧。在此之前，请允许我先把一年多以前拿出来回顾一下。下面的故事写在2003年的秋天。在刚刚过完那个炎热的暑假回到学校的日子里。

<幸福的顶端与物是人非>
2003.9

我没有想到我还会在来到这里。
时隔半年。 有的东西没变。有的东西变了。
在这里意外的碰到了同班同学L。一起吃饭，喝酒。我对L说，你先回去吧，我想在这里走走。
在初秋依旧炽烈的正午阳光下压马路。 路还是那条路，楼还是那座楼。路上依旧繁忙喧闹。路边的树已长得郁郁葱葱，不记得当时它什么样子了。只依稀记得有粉红粉红的桃花，嫩黄嫩黄的迎春。
顺着围墙，一遍一遍。只是不希望再出现那时的奇迹。
知道吗，当我在你的围墙下缓缓走过 远远看着你迎面走过 那是多么大的一个奇迹 你走过了 你又倒回来了 我回头看你 你冲我笑 我也笑了 你说真巧 我说是啊真巧 我不知道为什么走到这里来了 我知道会碰见你。
我不敢确定我当时是否爱过你，但是可以肯定的是和你在一起我很快乐，你说你也是，即便是现在你也会这么说。我不明白为什么。 还记得你把拳头放在我的手心上，说你的手真凉，有一股寒气。我说我手心还有汗。 我握住你的手，我不觉得冷了。真的。
还记得在KFC，两个人相对而坐，默默无语的夜晚。你笑，我也笑。我们都相信，有种心与心的交流的不需要语言的。 我第一次体会到，这叫做幸福。
“我们……”“可以……”“在……”“一起吗？”我一辈子都记得。原本以为是个幸福的开端，没想到却成了疏远的开始。
我不知道为什么，我不知道我们之间发生了什么。`试着对自己说，有的事不一定要弄得那么清楚。后来你说，你还是喜欢孤单，可是你并不孤单，你在骗我。可你分明又那么诚实。我不明白，该相信哪一个你，哪一个才是真实的你。我们怎么了？
你发现我，像发现新大陆。于是你登上新大陆。却迅速对它失去了兴趣，是吗？
你曾经说，你要带我去看玲珑塔。我去过了，一个人。
今天，我又来到了这里。给你发信息，你不回。 打电话，打不通。 大概这个号已经作废了吧。 我又来到了那家KFC， 我们坐过的位置已经换成了另一对男女。 我喝水，可是没想到水也能呛着人。
走了出来。是那个车站。 我没有走。
过了马路，往北。 就是那个路口。
我还记得，我们在那里擦肩而过……

（三）
一年前的故事看完了，感觉自己当时还是有点怨。
也许一件事情讲两次是乏味、另人厌倦的，就好象祥林嫂见人就说的故事一样。如果你不嫌我罗嗦，允许我再说一遍。

（四）
认识崔是在03年的春天，草长莺飞的季节。具体怎么认识的我不记得了，但是我清楚的记得，我们见面的日子是4月1号。在此之前，我们并不了解，当时我是水车，他也是；他的id见过无数次，只是对于这种没有意义的id我是无法产联想的，究竟是一个可爱的dd，还是一个秃顶的老男人？
我努力回忆是谁主动先在网上搭理跟对方的，可是还是无法想起，也不记得是谁先提出见面的，不过这似乎并不重要。还是先说4月1日吧，只是记得我当时打车到了你们学校的门口，你说在学校门口见。那时的我，是如此相信爱情，当然，现在我仍然信仰这个东西，只是，再也不会像以前那样冲动，视之为所有。
他出来了，背着个书包，他小我一届，却高我半个头，看上去挺老实的样子。不过说实话，我还是失望了，他五官中的某个器官的确长得不咋地，与声音相比。他有着很好听的北京口音。
我们见面的第一句话是他说的，他说他刚知道张国荣跳楼了，因为学校广播里刚播了这个新闻。然后，就是我陪他上课。当时正在放哥哥的<love like magic>，这首歌我很喜欢，因为张国荣在这歌MV里的样子是我唯一觉得他很帅的扮相。上课的时候，我们俩坐在后面，不敢大声讲话，于是我们用笔在纸上不停的写。似乎有点延续QQ聊天的感觉。后来，如前面一样，他把拳头放在我的手心上，说你的手真凉，有一股寒气。我说我手心还有汗。 我握住他的手，于是我们俩的手就这样拉在了一块。
这是第一次牵手。
然后，如前所述，在KFC里，我们俩相对而坐，默默无语，不是没有话说，而是觉得确实没有说话的必要，因为我们都知道对方要说什么，所以，就这么一直看着傻笑，憨憨的，傻傻的，一直长久的笑。那时候的感觉，真的叫做幸福，发自内心的甜蜜。

（五）第二次牵手。
我努力回忆我们总共见了几次，大概是两次吧？似乎并不确定。
还有一次是在玉渊潭。突然接到他电话说是一起去看樱花。他在公元门口等我。当我气喘吁吁来到公园门口的时候，他已经在那里等着了，而且他是一个很体贴的家伙，一瓶水马上就递到我手上了。也不记得我们怎么玩的了，反正只记得在游船上，我突然有一股冲动很想吻他的头发，但是最终还是没有。
我们沿着河畔漫漫的走，突然，这次是他，拉住了我的手，我怔住了，连忙回头看后边有没有人，确定没有了才没有挣脱。但是这次牵手是极其不安的，其间好几次听见风吹草动都连忙放开。

（六）
我始终在犹豫不决，要不要和他交往，可是越是犹豫，就越想这事。
然后就是五一，他去军训了。我们暂时失去了联系，我想这段时间也好让我冷静冷静。
告诉自己说别冲动，可是偏偏有时候会跑到他们校外的围墙边，一遍又一遍的走，也许是过于兴奋，需要体力的付出来消耗。我想我应该有答案了。
没想到接下来的非典，就让我们再也没有见面了。
再往后的记忆，是让我一直耿耿于怀的。不过我现在已经学会不必去搞懂了。
他回来后，给我打过一次电话，说看新闻交大有人得了非典，打电话过来确认一下你没事吧？我当时心都凉了半截，我只说了一句：我不是交大的。

（七）
然后，这段故事就悄无声息的结束了。

（八）现在
现在偶尔在网上碰见他，不过确实没什么可说的。我偶尔还是会关心一下他的生活，看看他过得怎样了。他好象还是和以前一样，不会他这个孩子就是爱乱想事情，什么关于生死、欢乐、悲伤、痛苦……总会去想很多很多的问题，这些是我永远都无法搞懂的。在网上看他日记，他的事情被妈妈知道了，他恋爱了，他作出什么决定了，他退出这个圈子了…
也许他的身上承受了太多他这个年纪不该承受的东西，他的思想里太复杂，本不该如此的。要是我，我宁愿选择简单的快乐，而不是痛苦的信仰。

（九）
回忆完了，关于他的记忆也就到此为止。两次牵手，一段遗憾。我们的关系很纯洁。想起来也觉得蛮好的，也不觉得有多遗憾了。

我现在很想骂一个人！破口大骂
刚洗完澡，应该说心情还不错的
今晚有球赛，破例2点熄灯
突然，很想听周结论的《黑色幽默》，于是，电脑里传出了他的歌声
打开qq,收到一条消息,又是那个可怜鬼,exbf的exbf
关于我们三人得故事,我写过好多次吧,如果再写估计prod又会有意见了
赫赫,不过这次想说的不是这个
上次跟exbf说,他加我了.
exbf很生气,叫我把它删了,而且态度很凶,让我觉得前所未有的陌生
但是我还是照着做了,毕竟他是我的exbf.毕竟我曾经很爱他
满满的也就把这事忘了,毕竟多一事不如少一事
可是昨天.那家伙又要我通过他身份验证,我拒绝了,因为我觉得很荒唐
但是他又加我,在留言里恶狠狠的回了我一句
于是,通过验证吧,不过我没加他
今天,也就是刚才洗完澡回来
他就跟我说了一句话,只有一句话,开门见山的一句话:听说你的xx(他的名字)又找到真爱了
靠!我一下子怒火冲天(羊羊师兄,对不起,就是这时候我很生气,所以不想说话下了qq,但是绝对不是因为你)
我能感觉出他的语言里有多酸，充满了鄙夷与嫉妒。
我知道他很爱他,可能远远胜过我爱他,我知道他现在这种恨是出于爱,因爱生恨，尽管他不承认，但是从他们分手之后他的堕落我就已经看出。
当初爱上他，或者他爱上我，可能有些对不住他，但是这也不能算是我的错，他不是被我从他手里抢过去的，就像后来他并不是因为爱上另外一个人而离开我一样。
可是他这样做,跟我说这些.我只想送他两个字:标题！
虽然一直到现在，我还喜欢他（已经不能说是爱了，我也曾经设想过很多遍，如果他再回来（当然是假设）我仍然不会合他在一起）因为曾经造成的伤害，虽然说不清是谁的错，但是我绝对不会回头！
至于那个人，今天跟我说这些，无非是想气我，何必呢，小人！
如果真是他说的那样，那就祝福exbf吧。
反正也不能再回去了，就祝各自都好吧。
我们有曾经，这就够了。

t：我把发在版上的文字删了。中午考试完了之后我打你的电话，居然通了，我当时激动的快要哭了！我不知道发生了什么，但是我隐隐约约能感觉到有事发生。你不愿意说就不说吧，每个人都需要自己的私人空间，我不想侵犯你。只希望你能尽快好起来。

发信人: postele (最近考试不灌水), 信区: Motss
标  题: 我开始着急这世界没有你
发信站: 一塌糊涂 BBS (Wed Jun 16 09:57:48 2004), 本站(ytht.net)

我和你，中间隔着两千五百公里。

第一次遇见你，就觉得你的特别，感觉和你特别“合拍”。喜欢和你在一起，喜欢这样的感觉。

我们都是经历过感情的人，懂得感情的珍惜与可贵，都曾受过伤害。都不敢轻易言爱，也许是害怕伤害，也许是过分理智。不过我这个人天生乐天，经历了再大的风浪仍然会微笑面对，因为我相信未来。

你是一个老实忠厚的人，我是一个“油滑”的人，当然“油滑”只是我表面给人的印象，如果我说我很忠厚老实不知道会不会被人笑掉大牙。

尽管我不想承认，但是我确实是一个花心的射手，喜欢过的人无数，真正爱过的寥寥无几；有时候，我会很轻易的喜欢上一个人，甚至同时喜欢上两个人，但是那感觉来得快也去得快，所以我知道，那不是爱。一旦我真的爱上一个人，立刻仿佛归到了宁静的原野，我的眼里只会有一个人，我明白，这才是爱。这也算是另外一种对“喜欢”和“爱”的解释吧，“喜欢”可以很宽广，而“爱”是具有排他性的。

昨天深夜和一个学心理学的女孩子聊天，聊我最近的不适与压迫症状。我不得不承认，我的内心很缺乏安全感。其实我自己当然知道这一点，只是不愿意承认罢了。因为我是男人，我有宽厚的肩膀，我会给我爱的女人以安全感。只是，现在我还不能给予那个女孩。

而你，恰恰给了我安全感。这种安全感来自何处？我不知道，也许是距离，也许是感觉。记得有人曾经跟我说，我在这一点和你很像，接近于喜欢精神上的东西。

我又开始笑自己，我想网恋？我还不至于那么幼稚吧？因为我一向把网恋列为15岁初中女生才会干的事情，甚为不齿，我怎么可能？网恋？

那天我喝醉了，我终于说出我爱你。我也问自己，我怎么可能这样轻易的爱上你？我也怀疑，我是不是真的爱上了你？其实现在我也不想回答自己这个问题，但是你给我的感觉不一样。我也在想一个问题，如果有一天我们真的有机会见面，会不会见光死？万一你是只青蛙怎么办？但是，设想到那一步，有发觉设想不成立。第一，你不可能是青蛙，没见过你的照片，但是我也不知道为什么我又那么大的把握；第二，不会见光死，因为我们不是在相亲。

我很喜欢我们现在的感觉，感觉像朋友，似乎又多那么一点儿，我们小心的维护彼此的关系。我仿佛知道你在想什么，当然只是我一厢情愿的再揣测，甚至我在想你应该也会想我在想什么。

你让我每天早上叫你，开始我还抱着恶作剧的态度，心想半夜或者在我第一遍醒来的大清早就叫醒你，整死你。

你说你从不关机，因为你exbf以前会半夜打电话找你，你已经习惯了。

突然发现你失踪了。心里有些害怕，以为我们很近，但是我才发现，连接我们的，只有一条线，网线或者电话线。我从没想过，如果失去这两样东西，我们又像是两颗沙子散落在茫茫大海。

对不起，您拨打的用户已关机……这是从来未遇到过的情况，从昨天早上，一直到现在！你让我上哪里去找你？你在哪里？开始有点担心，有些着急，着急这世界没有你。只想知道你的存在，存在于某个位置，地球上和我心中。

※ 修改:．postele 于 Jun 16 10:00:28 修改本文．[FROM: 222.28.199.168]

postele写在前面：

我一般不是太喜欢情感类文字，总觉得太阴抑太沉闷，况且大多数只不过是个人情感的宣泄，说得不好听就是“无病呻吟”，对于别人没有太大的借鉴价值。而这一篇文章我却要重点推荐。不仅仅是感动，更多的是站在理性与人性的角度，让我陷入和作者一样沉重的角色中，重新审视自己，重新审视亲情，恩情，恋情和爱情。对于作者的这番文字，我不好评价，也是在没有办法评价。无论他最后的选择是什么，只希望作者能够过得好些。

发信人: birdonfire (凤凰涅槃，浴火重生), 信区: Tears
标  题: 这样的泪是否我独有？？
发信站: 一塌糊涂 BBS (Sat Jun  5 22:43:22 2004), 本站(ytht.net)

明天就要考cfa了，妈妈打来电话，我以为妈会忘记，因为她根本不知道什么是cfa，当时我也是随口说给妈听的，没想到妈会记得那么准！我来自山东的农村，爸是村里的会计，一个很称职的会计，所以地里的农活，基本都压在妈妈的肩上！小时候的我，比较懂事也比较聪明，因为没有人照看我，很小就上学了，19岁复旦毕业后，我放弃保研的机会选择了工作，我要家里分担一些事情！然后就是辗转于上海和广州这两个城市之间工作！

我是个男孩，然而我却爱上了和我一样性别的人，它同样也是轰轰烈烈死去活来的，也许我这样说，你会说我下贱和低俗，虽然我也曾经一度的否认自己，甚至一度去逃避，但是我却无法回避自己内心的真实感受！

当爱我的人选择结婚的时候，我也选择的逃避，我又考研到清华，一个偶然的机会，就认识我现在的mm。

mm是北大生院了，167cm的身高，有苏州女孩的灵秀和北方女孩的直爽，当初，我只是把她当作一个很好很好的异性朋友来交往，因为我知道我不会爱上她的。频繁的交往使我慢慢的习惯了有她的日子，习惯了她的短信，我觉得我只是一种习惯！也许我没有处理好我们的关系，mm放弃出国读博士的机会，留在了北京的一家外企。然而我知道我不一定会爱上她，也许是我的私心，当她征求我的意见的时候，我没有反对也没有赞成她的决定，一种是很矛盾的感觉！

今年的5月我对mm说，以后不要和我交往太密切了，我们只是朋友，你一定会骂我，我也自己骂我自己，骂自己说的太晚了！ mm问我原因，我告诉她我是gay，但是她不相信，因为我把自己藏的很深，别人不会感觉我是gay的！

今天mm给我打了17个电话，还是一如既往的关心我，鼓励我，哭着要我不要放弃她，我都不知道我该怎么办了……

一边是对母亲的负罪，如果妈妈知道我是gay，我想妈一定很伤心，在山东孔孟传统地方，家人不会接受这个现实的；一边是对mm的负罪，我对自己说，像她这么好的人，如果谁能娶她是上辈子修来的福分，可是我偏偏不愿得到，却也不愿放手！我自己的内心我自己最懂，一个很男人的人也偏偏喜欢男人了，我不知道这是怎么了！！

放下妈妈电话的时候，我哭了，我不知道我现在该为谁而活着，我的内心也不堪重负了。。。。。。。

我鄙视我自己，我觉得我的灵魂好丑陋、好肮脏！！

写的很乱，请你不要骂我，因为我一直在骂我自己！

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如果我是一只火鸟            燃烧吧，燃烧吧，火鸟    
  疲倦的时候                    如果燃烧也是一种解脱
    也可以燃烧                    请你不要阻止    
      我会停驻在你的枝头         蜕变
        等待                              再一次的蜕变
          灵魂释放的时刻                将会成就一个崭新的自我

发信人: 飞鱼在天 (飞鱼在天), 信区: Motss
标  题: 我觉得作为同志该考虑的一些问题
发信站: 一塌糊涂 BBS (Thu Jun  3 15:48:51 2004), 本站(ytht.net)

   向父母告白我觉得算是难度比较大了，就暂且不提，先说大家比较容易做到的。
   第一，对感情认真。我有几个网友是有过好几个bf的，我个人感觉这样不太
好，分分合合很容易折磨人的感情。曾经有人要和我发展感情，我同意了，但是
事先我跟他说好，我们还不算是bf，我一直以为找bf应该是比较慎重的，不是那
种一朝一夕就可以产生出感情的，并不是说同居几天就可以称作是bf了。
   第二，有责任感。反正同志当中如果有一个是特没责任感或者比较自私的我
觉得他们的感情就不是很乐观了，我就和我bf达成共识，我们是要为对方负责任
的，这种责任不需要婚姻证书强加给我们，是我们的自我约束。  
   第三，不自私。我和我bf曾经请一对同志朋友吃饭，后来一起去唱歌，从始
至终觉得那个比较帅的有种旁若无人的感觉，而他的bf也常常会显出无奈的表情，
或许那个人就是以为帅是资本吧。我对他们的感情也不是很乐观，虽说同志经常
会区分gg或者dd，但并不意味着dd就只能充当被照顾的角色，互相关心互相包容
才是感情长久的保证。
   其实上面这些也包含了不可乱性这句话了，这似乎是比较难做到的，有个经历
比较丰富的朋友曾经跟我说过“男人都是好色的”，所以他对我的建议是尽量少带
bf见同志朋友。可是我对bf还是很放心的，虽然我bf心肠也很软，容易摇摆不定，
但是有一点让我很放心，那就是他很有责任感，知道哪些是雷池，半点不可逾越：）
总之对感情太随便的话是不太可能有真正的爱情的。男女之间那些对感情不认真的
通常是追求对方的财富，地位，而同志对感情不认真的一般就是追求肉欲了，两者
都不可取，这种感情破裂也是必然的了。
   
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※ 来源:．一塌糊涂 BBS http://ytht.net